你们这些人永远也不会知道,我们为了让生活变得有趣做了多少

我,碌碌无为的中学生,被害妄想症患者,安全感缺失,有抑郁倾向......

我也经常在黑夜里,世界睡去的时候,把腿搭在枕头上,侧着身子看着窗外的月亮哭泣,任凭月光滴落在我脸上。
只是最近...哭得更频繁了。是越来越懦弱了呢,还是被压得更紧了呢?
哭完却又总是撒着谎,
告诉自己爱的人:“我很好,看见你还能笑”

一个人在家,停不下笔,也停不下张望。
“那黑暗的过道里,会不会有东西在看着我?
他会不会突然冲出来,用令人作呕的眼睛盯着我,
用混凝土和钢筋做成的手臂掐断我的脖子?”
脑子里很乱,做着想撕掉的试卷,动不动就哭泣。

为什么我要过这样的生活呢?
为不存在的事物而害怕
为不想做的事情而哭泣
为不爱自己的人而悲伤
就连写这一篇文章都要藏着掖着
让自己觉得舒服就这么难吗?

“人活着是为了什么呢?”
我这样在搜索引擎里输入,却找不到我想要的答案
为了学习知识建设祖国?那我的责任恐怕大得让我无法承受
为了好好地看看这世界?可我总是被生活囚禁
为了做自己想做的事情?他们逼我做的已经够多了
为了做自己想成为的人?可他们不让呢

或者是像奥斯特洛夫斯基所说的:
“当他回首往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为卑鄙庸俗而羞愧”
什么叫“虚度年华”呢?就是年轻时碌碌无为,整天无事可做吧
那要是我一直做着违心的事,就不叫“虚度年华”了吗?

我曾在一个朋友的博客这样说道:
“学习是为了进步,未来做自己想做的事,而不是被囚禁在学校读与自己人生理想毫不相关甚至背道而驰还能把你逼疯的书籍,做一堆多到堆成山、难到无法接受、还要求你必须做好的作业。”
我可是一直在做着这样的违心事呢,让我崩溃、让我难受、让我厌恶的事情,我这样就“不负青春”了吗?

每天过着被别人安排好的生活,就照着剧本扮演就好了,尽量做到所谓的‘完美’,让别人挑不出瑕疵。偶尔顺着自己的心意,成全一下自己,做几分钟自己想做的事,这样就好了吗?
但这就是我的生活状态呢,被囚禁、做着让自己厌恶的工作、再回到另一个监狱、在一堆“正确答案”早已明确的纸张上书写自己字迹、惊恐地四处张望、瘫睡在自己的棺材里、在还未见到光的时候被唤醒... 就此循环,无法翻身。
这从你的价值观来看,就是我“这个时期”应该做的吗?

做一个生活的奴隶,被各种事情绑架,被迫远离自己的所爱,离开自己所向往的地方...
上帝啊,救救我吧,我出生就是为这样吗?

我想要了结我自己... 但那样我就真正自由了吗?
人民教师会在台上讲述:
“放弃自己年轻的生命,是最愚蠢的事情”
旁人会在耳边窃窃私语:
“又有个人自杀了,真不知道这些人在想什么”
亲人会撕心裂肺地哭吼:
“你怎么变成这个样子!”
活着真的这么重要吗?如果我只是做一个奴隶,死掉会比活着更痛苦吗?

讲真的,世界上好多好多东西比生命都要重要。
比如,我卑微的自由,我那不被世人所关心的自由。
我总有种“错觉”,现代社会就是另一种形式的奴隶社会。
我们学生“阶级”就该这样生活吗?
但这却又不是那样的,因为长大了人们也无法翻身,只是换种方式继续做奴隶而已。
竞争、歧视、罪孽、谎言 变本加厉。

想不参与竞争,却又不得不参与。输掉备受打击,成功后压力更大。
被世人所歧视,明明只是想做真正的自己,那目光和言语会将你击垮。
总有人想害我,好好生活不行吗,但你总把井水倒进河里。
“做个诚实的孩子吧”,但你早已失去孩子的天真。

我就是那永远也乐观不起来的乐观主义啊!
水面波澜不惊,就代表水底没有灾难发生吗?

I got tired of it.
You really know how to make me cry,
how to command me and how to get me scared.
I got tired of this game.
I really know how to end me as well.
But I just can't afford...